Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?". Secondo una recente indagine condotta a livello internazionale risulta che: I Giapponesi mangiano pochissimi grassi ed hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani. Al contrario i Francesi mangiano molti grassi e pure hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani. I Giapponesi bevono poco vino ed hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani. Gli Italiani ed i Francesi bevono quantità eccessive di vino ed hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani. Morale: mangia e bevi quello che vuoi. Quello che fa male è parlare l'Inglese. Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!". "E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da' il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi si mangiano le fette biscottate!!!". Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?". Ieri avevo una cena importante con tutti i miei colleghi di lavoro. Ho fatto la spesa io e sono andato in centro in un negozio particolare e molto famoso che vende le cose piu' strane. Ho visto su uno scaffale delle scatolette di carne di elefante e mi e' sembrata una cosa strana e affascinante da fare per cena; cosi' ne ho comprato 10 scatolette. Ma arrivato a casa, mia moglie le apre e le trova tutte vuote. Allora, arrabbiato come un elefante, telefono al negozio e copro di insulti il venditore. Questi, per nulla impressionato, mi fa con tutta calma: "E' possibile, signore. Le sara' toccato il buco del culo!". Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza. Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto. Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"